Europe 2016 ~ Germany Frankfurt

Cologne cathedral

坐船游Rhine river，喝着德国出产的啤酒

我们在德国下机，在德国只是day trip而已，晚上就直接去到荷兰了。

Europe 2016 ~ Netherlands

上个礼拜完成了我的Europe trip 2016。这个trip 2014已经开始计划，原以为去不成了，感恩，最后还是起飞了。好开心，本来是二人行的，到最后变七人行。这个trip留下了好多美好的回忆。这次去了德国，荷兰，比利时，巴黎。

我好爱荷兰这个国家哦。天空很蓝，天气很好...

为母则强

我不是圣人，不是什么事发生了说忘就忘。

有些事是要记着一辈子的，是为了时刻提醒自己不会再让人有机会这样的欺负自己。

当了妈妈后，真的改变了很多，不会轻易就掉眼泪。无论发生什么事，不会像以前那样动不动就哭。

今天真的哭惨了……很多很多的委屈......

有些事不是你不提起，别人就不跟你计较。

很多很多我都一直跟自己说算了……不是因为我很伟大，而是认为一个人开心总好过两个人或更多的人不开心。

面对这些，只能当作是修心。或许这是老天爷安排给我的一堂课。

别人想怎样我们管不了，做好自己最重要。

还是一样，一觉醒来就会没事了……没有什么事是过不去的.......

就这样丢下我一人走了吗？

他离开了......

就这样突然的走了......

是守护的使命完成了所以离开吗......？

You Complete Me

就在我放弃的时候，你却出现在我的生命里。感恩！我竟是如此幸运。上天还是特别的眷顾我。我也知道一直有双隐形的翅膀在远方默默的守护着我。我会把这无私的爱毫无保留的传承下去。

夜夜想起妈妈的话

闪闪的泪光鲁冰花

天上的星星不说话

地上的娃娃想妈妈 

  天上的眼睛眨呀眨　

妈妈的心呀鲁冰花 

  家乡的茶园开满花　

妈妈的心肝在天涯 

  夜夜想起妈妈的话　

闪闪的泪光鲁冰花 

放下或许会让自己好过。。。

 
此刻的心情是害怕的！这是最后我为自己做的！至少我曾经努力过，坚持过！接下来会是怎样，我已不再强求！我的人生还有很多有意义的事等着我去做，还有很多目标还没达成，我不想再为了这样东西，而停留在那里。很多东西是天注定，是你的，就是你的，不是你的，强求得来也未必是好事。
我伤心难过了很久。一直以来，只要是我想要的东西，我都会得到，都会在我的预算里一一实现。而这样东西，却不是我肯努力就能得到的，这才让我觉得很无助，很沮丧！我只不过想让自己的人生再完整一点，这也算奢望吗？我想这会是我人生中唯一的遗憾。而我必须坦然的去面对它。
好快，2013年就这样过了大半年。接下来的半年，我为自己定下了目标，我绝对有信心，我一定会得到的！加油哦！

我又离开了

还剩下不到三个小时，我又要离开了。。。望出窗外的天空是乌云密布，看来就快下暴风雨了。这样的天气像是在反映着我现在的心情。心理是矛盾的。说真的，我就是一个感情用事的人。我有点舍不得这里。说着，说着，就这样待在这里整整一年。
很累。。。十年的打工生涯，人真的会累。我什么也不想去想 ，什么也不想去做，让自己放一个长假，好好的充电再出发！

有些事是命中注定。今世种下的因,今世就得还。真的是会有报应的。我不怪任何人,怪就怪自己以前所种下的因。原来命运是不会改变的,同样的事会在不同的环境,不同的时间，不同的人，同样的发生。

《永远有多远》

听着那些忧伤的音乐，那熟悉的音乐总让我想起很多。好多难过的记忆。一直陪伴我的那几年。每一次听见，就像是把我的伤口再从新撕开一样。那么多年，原来我不曾放下。。。还是那么的痛。。。。眼泪不轻意就流了下来。。。

原来二十年建立起来的感情是那么的脆落。无论怎样去维持，都会走到分叉路。那些她曾经为他付出的，他还记得吗？？

而我又能坚定的走下去吗？坚持不放手，能确保二十年后的他不会变心吗？彼此不信任的婚姻真的能走到最后？？

Welcome 2012

wow。。。还剩下4天，就要和2011年道别了。。 从年头忙到年尾，终於完成了一场令我们难忘的婚礼。2011年所留下的回亿会是我一生中最美好的。


2012年，我许了新的愿望。我真的希望会实现。虽然心里很明白，它或许这辈子很难会实现。但我会一直等下去。。。保佑我～～

婚后的我。。。

婚后开始在店里帮忙。没想到才作了几天工就发生事情了。家公因为我和大姐吵了起来。真的吓到我了。第一次家公在我面前发那么大的脾气。当时老公尽然不在我身边。我能感觉到自己当时是在发抖的。虽然是害怕，但因为这件事，让我感觉到家公是在维护我。我想他会那么生气，应该也是不想我被人欺负吧？！所以现在面对家公会有点害怕，但是多了更多的尊敬。坦白说长那么大还没试过有人因为我发那么大的脾气哦，吓死我了。。。

前几天姐姐打电话来问侯。说起最近在店里帮忙，眼泪不自觉的流了下来。姐姐知道这全是为了他，叫我一定要忍。我尝试让自己放下身分，像工人一样搬东西。到逼自己去适应这样的工作。原来很多时候不是你能忍，人家就一定接受的。上个星期应征的工作，要我下个星期去上班。继续留在店帮忙，我真的很怕那种关系被破坏掉。去外面打工，又会觉得自己很自私。我到底该怎么办？

farewell

上个拜五是我的last day。没想过老板会帮我farewell。很感动。。。我一直以为会在这间公司上班直到退休，没想到我真的会离开。

在neway puchong，谢谢你们！

我的上司～Jasson Lim。很感激他这四年来对我的照顾。

另外一位上司～Ding。不是因为他我也不会进这间公司。很感激他在公事上给予我很多的协助。

左上角的是老板娘～winnie。虽然我不是under她的公司，但是她却一直对我很好。

另一间公司的同事。知道我离职了，特地过来找我吃饭farewell。

我觉得我是幸运的。能够得到一份那么好的工作。老板和同事们都待我很好。坦白说真的很不舍。接下来的生活会是怎样，我也不懂！我会带着他们给我的祝福好好的生活下去！

EQ就快爆炸

对不起！如果有一天我真的忍无可忍，请不要怪我！因为实在是太难顶了！都不懂是什么人来的，我的EQ就快到极限了！我真的会怕自己终有一天会破口而出！一个，两个过份的要命！不要忘记大家都是女人！当你开口说这些话的时候，你就应该明白人家顶不顶的顺。再白痴都听得出你要表达的意思！一次，两次我装听不明白。三次，四次我当你真的无心。酱多次了，我还听不懂咩？！我再给你一次机会，再来就别怪我不给你脸。搞到我，你们个个都要死！真的是人善被人欺。

我真的戒了！！

十年了。。。我终于都戒掉了！这一次我很确定，我真的戒掉了！

不再让它牵制着自己。我真的做到了。。。

生命中的一位过客

她在我心目中是一位强势的女人。是我打从心里敬佩的人。最近得知，她的第二度婚姻失败了，心里很感慨。换做是别人，我会很同情。但是她的硬朗，你绝对不会认为是什么大不了的事。或许就是她的强势，导致在她身边的人，永远都只能做陪衬。我曾经在她身上学到了很多东西。是她教会我用眼神与人对话。是她把我栽培成为一位专业的美容师皆顾问。是她让我明白了一些人与人之间的相处之道。到现在我都还能记得她和我说的每一句话。
心存感激，但我相信这一辈子也无法和她说声谢谢，只能把这句话永远的藏在心里。

待嫁的心情

我的华人婚礼还剩下2个月的时间。婚期越来越近，不懂为什么会有恐惧的感觉。开始对未来的生活感到害怕。

我辞职了。考虑了很久，终于都把辞职信交了。不知不觉都在这儿上班4年了。我很舍不得离开这间公司，但是没办法，公司离我的新家太远了。我不能每天都花那么多精神，时间，和金钱在这份工。还记得今年的生日，同事们还给了我一个意外的惊喜，让我好感动，差点就哭出来。我想他们应该也猜到今年是最后一年我在公司上班吧？！

婚后我就要搬去巴生住了。在那里，我是完全陌生的。我想搬过去后，生病了要看医生都不懂要怎样去。

刚才姐姐打电话给我，告诉我说爸爸很生气我。说我一点也不尊重他，结婚的东西没和他谈。我想会生气最主要的原因是我不在hometown摆酒吧！听姐姐说亲戚们一个也不会上来喝喜酒，爸爸很大机会也是。很烦。。。不懂要怎样跟家公，家婆交代。
婚期将近，想趁这个假期回hometown。又不敢跟老公说。很怕会吵架。不想听到被他拒绝的话，不想让自己再度失望。
很烦。。。我开始感觉到失去的比得到的多。

我没有了一份稳定的工作。我很害怕。。。

要从新过新的生活，我很害怕。。。

好开心。。。

我好开心哦。。。等了一个礼拜多，终于拿到我买的3件裙子了。这还是我第一次上网买衣服哦。所以心情特别兴奋。当收到的时候，心情真的很紧张，会有那种莫名的惊喜。这也算是一个突破吧！至少我终于都尝试过了第一次的网上购物。哈哈。。。

还记得答应过我什么吗？？

妳却不在。。。

爸爸还是坚持着要在hometown摆酒。以为二姐已经说服了爸爸。昨天收到大姐facebook的message，才知道爸爸根本没打消这个念头。坦白说，我从来都没想过要邀请他们来参加我的婚礼，只是不想把话说得那么白，才叫他们上来kl喝喜酒。我根本就不会在乎他们会不会出席。心里很矛盾。现在看到他这样，会觉得自己很无情。


怎么办？ 我开始心软了。。。


如果还来得及，我最想要看到的就是妳的出现。。。我好希望这一切妳都能看见。。。

清明节2011

刚从hometown回来。这次回去算是最辛苦的。从拜五就开始感觉身体不舒服。很担心自己会病倒。因为拜六做了半天工后就要直接回hometown。不断的喝水，还是无法减轻体内的热气。嘴里长了很多ulcer，到现在吃东西还是会痛。
今年的清明节扫墓是几年来最齐人的一次。六兄弟姐妹全都到齐了。我想妈妈看到了一定很开心。三姐本来不去扫墓，最后还是请假一起去。大姐知道改在拜一，也特地从家里煮了东西带过来拜妈妈。看到这样的场面，感动到有点想哭。我知道大家还是有心的，只是偶尔各自忙碌，渐渐的忽略了。所以自己一直就很坚持，不让自己有机会找借口，无论再辛苦，再累都要回去。就是不想大家也会有这样的想法。如果大家都为自己找个借口，找个理由，就没人会去做这些事了。

虽然有时候我们几兄弟姐妹会意见不和，吵几句。我相信大家还是彼此关心的。很庆幸自己是其中的一份子。

let it be~~~

一堆怨气导致昨晚难以入睡。今早A/C meeting 又被人笃背脊。虽然没有指名道姓，但我相信我也是被笃的那个。这就是我们公司的politic。从昨晚到今早一大堆的埋怨和怨气，真的难以消耗。刚才午餐时间跑回家，打开信箱看到一封从dayspring寄来的感谢信。所有的不满和怨气就这样消失了。不由自主的会心一笑。无论发生什么事就这样算了。

**在这里要特别感谢carey tee和serene lim。感谢她们善心的布施。感恩！

我为他感到难过~~

在这之前，我一直不明白为何他会这样？现在我终于明白了。要我长期在这样的环境下生活，我迟早疯掉。说真的短时间内我真的很难面对他们。这种不公平的待遇让我觉得心理很不平衡。要我生活在这样的家庭里，我想我也会渐渐的不再想说话。我觉得我需要换个方式和他们相处。在我情绪还没恢复以前，我真的不想见到他们任何一个人。

哭过了就不再难过吗？

出来社会工作了这么多年，一个人在外头生活了那么久，头一次被人说不懂得什么叫人情事故。而且还是身边最亲的人，还不止说过一次。很难过这句话竟会出自他的口中。什么是人情事故？会在人前演戏的就叫会做人情吗？？？那不是叫做虚情假意吗？我不懂，也学不会！没想到他竟会要我带面具做人。原来现今社会还会有人要看这样的戏。想到都心痛！

Goodbye 2010

还剩下几天就要向2010年说bye bye了。回顾2010年，太不可思议了。本来这一年是属于半休息状态的，因为根本没为自己定下任何的目标。但2010年却是我人生中的一大改变。我注册结婚了。茫茫人海中竟让我找到他，是我这一生中最大的收获。


来临的2011年相信会是忙碌的一年。因为要忙着筹备婚礼。再来就是，要如何和另一半的家人相处，和他们保持良好关系。要去维持这样的人际关系还真是不简单。我能接受别人，别人也未必能够接受自己。但我明白这些都需要时间。我控制不了别人的想法，唯一能做的是把自己做到最好。希望大家都能够以诚相待。


好大变化的一年。希望2011年一切都能顺顺利利的完成。

不一样的冬至

今天是冬至。吃了汤圆我又老了一岁。第一年在老公家过冬。感觉好温暖哦。

我愿意

感觉到生活中一切大小事务都关于他。他的存在已经是我生活中的一部分。每当他不在身边常会感到孤单。发觉自己越来越不能没有他。只想一辈子依赖着他。所以我做了人生中最大的决定。只有他能让我有那股勇气和坚持。让我们一起走到最后。

远方的妳，过的好吗？

下个月是妈妈的祭日。好快已经六年了。对妳的思念却从未减少过。虽然妳已不在我身边，但妳却永远活在我的心里。妈妈，你听见我在叫妳吗？

Thank God I Found U

和他在一起三个多月了。一切就像是冥冥中早已注定，从相遇到相爱，一切是来得那么顺利。能够遇见他，觉得自己是幸运的。这一次我很确定 ~ he's the one ~

要咳到几时？

昨晚一整夜没睡，咳嗽咳了一个晚上。已经看了两次医生，两个礼拜了咳嗽还是不会好。咳到声音都变沙哑了。好辛苦。。。 Zzzz。。。